prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
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prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos
prometo no dejarme llevar por los impulsos

podría hablar y hablar por meses, pero es curioso, no me siento solo. Me faltan algunas cosas [personas] y carezco de muchos momentos que bien podrían existir en mi memoria, pero aun asíno me siento solo. Es cierto, muy cierto, que no hay nadie junto a mípara compartir esos instantes que no se pueden compartir con los amigos ni con la familia ni con nadie más, es cierto que hay días en que los suspiros inevitablemente se apoderan de míy brotan sin remedio en prodigioso intento de hacerme sucumbir al drama de vivir así. Es cierto, también, que hay noches en que sueño con ese alguien especial, a quien muchos ya encontramos, pero por alguna razón [o excusa] no está aquí, (ni yo ahí) y el silencio se hace largo, y la respiración se corta. Todo eso es cierto, pero aun asíno me siento solo, quizá [y sólo quizá] por haber sido yo el que me condenara a esa soledad…

desolación

el viento ya no vive,
el sol ya no murmura,
mis sueños tiñen
el alba
de gris desolación.

no queda nada del verano,
ni del sueño
o de la noche,
sólo el alma en trizas,
un sopor.

y en la desolación
sólo ocurres tú.

Nunca me había arrepentido de un post, pero es que el que tenía antes la verdad es que no valía la pena ni leerlo. Hoy ya hace frío y aquíando, limando lo que queda de tristeza en mis hombros. No sé, han sido días muy difíciles, quizá semanas, meses o incluso el año completo. Nunca lo había dicho con todas las letras, pero es que este año me hizo falta ‘el mar”, por no dejar de llamarle así, y ya casi se acabó el año, un año muy diferente, un año que inicié con expectativas tan específicas que antes de mi cumpleaños ya eran frustraciones, un año que prometía ser como cuento y acabo siendo novela de García Márquez, y aquíestoy finalmente,en el lugar al que me he encariádo más rápido, que en vez de llamarse fragmentos debería llamarse insomnios.
Ayer me quise dormir temprano, y lo logré, para despertarme por una llamada a las 12:30 y no poder conciliar el sueño de nuevo sino hasta pasadas las 2 am. Ya que, por lo menos amaneció haciendo frío, pero eso ya lo había dicho.
En lo que estaba, este año, este último mes en especial, ha sido difícil, tantos cambios y cosas, y debo confesar que me pasé los últimos dos o tres días me la pase tristeando, hasta en algún momento pensé en dejar de postear, pero entonces vino mi iluminación, esa por la que estuve esperando tooodo este año. Ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado, caer aquí, en blandito y leer y conocer pedacitos de tanta gente interesante y que al día de hoy se ha vuelto tan importante por el simple hecho de hacer de los días difíciles momentos más llevaderos, por compartir tantas cosas que de una u otra manera no lo haríamos y si lo hicieramos no significaría tanto…
Me he encontrado con tantos lugares especiales y tantas personas que no me queda espacio en la mente para agradecer, como Live_u4, Electrical Storm, Ultraviolet, Scarlett, la inolvidable Tía Ruru, Ricardo, Azoe, Maio, Martha Villalvazo (tan cerca y sigo sin conocerte en persona), a la chapis (Marielena) y of course mi socia Vivis, también a las poetas menores: a Martha (con todo y todo) a Paty, a María del C, a Carmen, mi BEA querida por tantos años, a Sara, y a la gente que he conocido por añadidura como a Angie, o a las que siempre han estado como T2 o Mon… en fin es, ahora que me doy cuenta, interminable la lista de cosas que debo agradecer en este año que hasta ayer me parecía un tanto cuanto desperdiciado, y claro, como dejar de agradecer al ‘mar’ por existir y ser mi inspiración…

y lo que quedó fueron sólo palabras…

13-12-04 - De tus ojos el destello triste y enigmático.

A veces pensarte se vuelve como una especie de droga, no me deja hacer nada, sólo me mantiene ahí, con la vida puesta y la mirada perdida. No logro concentrarme, no puedo ni siquiera decidir que quiero hacer y acabo por no hacer nada…
De la nada ya he dicho todo y de ti casi nada, eres…. indescriptible?
No sé, no sé, sólo sé que me dejas como idiota cuando apareces [de entre la nada] y te paseas por mi espejo dejando tu sombra en cada objeto y tu aroma en el aire… y pensar qué poco es el oxígeno que el pensarte deja llegar a mi cerebro.
Ojalá que cuando me rehabilite de ti [cosa poco probable, pues como en toda adicción una probadita es suficiente para recaer…] la vida siga siendo tan bella como es ahora que tú la mueves.

soñé contigo, soñé que estabas sin estar, soñé que eras como siempre has sido. Tras el sueño recordé que en tu tiempo estamos solos y en el mío sólo recordamos y para no olvidar lo que antes fuimos hoy olvido que ya no lo somos.
Anoche me di cuenta que no estabas, y entre penumbra y desesperación limpié todo, todo. Entre los rincones [y mis recuerdos] me encontré con pedacitos de ayer que inútilmente intenté hacer vigentes.
Anoche, busqué tu aroma y lo borde en la almohada, busqué tu forma y la imprimíen la sábana. Y pensé que aún asíno estaba completo, entonces saqué mis fantasías y de ellas pinté el vaho en los cristales y cuando llegué al clímax de mi imaginación guardé en una cajita todas las preguntas que no te supe contestar.
Anoche, cuando ya todo era silencio y la ausencia se parecía más a tí, busqué el deseo para con él tatuar tu sombra en mi pecho y colgar estrellas en lo alto de la habitación.
Anoche te soñé y por un instante, te tuve junto a mí.

Justo cuando los días se empezaban a vislumbrar más claros, fríos y felices, y mi mente comenzaba a acostumbrarse a las sinrazones decembrinas tan propias de la idiosincrasia mexicana ¡zaz! que se me ocurre, en un momento de estupidez magistral, embarrar mi pobre auto en una pared del estacionamiento del edificio donde está la oficina. No fue grave, digo no destruínada más que el espejo derecho, abollé la puerta y áreas circunvecinas y maltraté un poco (juro que sólo un poco) mi dignidad. Y aún cuando mi malévolo subconciente (y Viv también) se empeña en repetirme lo estúpido que soy sólo me queda darma unas palmaditas en la espalda y decirme que esos accidentes le pasan a cualquiera, y sí, es cierto, pero el ratito de ordinariedad me va a costar dos mil pesitos….