De nuevo se escurre el tema amoroso entre mis párrafos, inspirado por situaciones conocidas pero ajenas. Los sentimientos matan y cortan cuando son intensos, cuando están movidos desde lo más profundo de nuestro inconciente, de esa zona de la mente que nos hace vulnerables, la que hospeda los miedos, los complejos, los sueños. ¿Amar es un sentimiento? hay más de dos teorías al respecto, todas tan válidas… cuando realmente se ama a la otra persona, pero sucede que últimamente se ha puesto de moda eso de enamorarse de la expectativa, de la ilusión de que el otro sea todo lo que esperamos, lo que soñamos, que sea quien resuelva nuestra existencia y nos brinde la alegría sólo por el hecho de entrar a nuestras vidas, como en las películas, como en las novelas. Y ni que decir de eso que le llaman lo setsual, ahíhay otro punto más para la interminable confusión en la que se pierden los sentidos [entre otras cosas]. Suena corny pero es verdad que hay que querese a símismo y ser feliz antes de estar con alguien cuando la intención es contar con una pareja de a deveras, con ese complemento de nuestras vidas; porque sino se va la vida en la incertidumbre y en la autoflagelación de nuestras conjeturas. Y lo peor es que hasta esa autoflagelación es disfrutable en muchas circunstancias, depende del grado de masoquismo [o miedo al compromiso] que uno tenga. Lleva tiempo y sangre aprender a domar a las bestias como el amor.

Durante mucho tiempo me acostumbré a vivir flotando en la superficie. Uno crece con la idea de que mientras uno es chico y su única obligación es el de ir a la escuela, y en mi caso eso fue albergando la idea de que no tenía otro remedio más que esperar que esa etapa pasara para entonces buscar que hacer con mi vida, siempre esperando ese momento de liberación. No creo ser el único a quien le haya sucedido esto, el resultado es que uno crece y la espera se vuelve rutina sin dejarnos ver cuando esa liberación ocurre y uno se queda esperando ese momento sin percatarse de que el tiempo ya está corriendo y en nuestra ignorancia, se está desperdiciando. Lo bonito es caer en cuenta después de tanto tiempo de que uno por fin se está haciendo cargo de su vida y está haciendo absolutamente lo que quiere [bueno -dentro de lo que se puede hacer] y ya no está restringido a los estándares. Esas son endorfinas sólo equiparables a las que se producen en el sexo. Sólo me surge una pregunta:

¿Cuánto tiempo habrá de pasar antes de caer en otra rutina colectiva?

Después de dos noches sin dormir siento como mis pasos se encaminan a la tercera, ésta vez sin embargo, no es por trabajo ni por placer, sino por costumbre. Tal vez es sólo un mito o me faltan otras dos semanas para comprobarlo pero siento que me esté empezando a volver loco, más bien ando más estúpido de lo normal y se nota en mi intento por usar las cosas (léase cigarros, lentes) al revés. Total que ya es viernes [bendito sea el santo que en verdad haya existido] y yo sigo aquí metido buscando algo que o me entretenga o de plano me mande a la cama porque ya no me acuerdo ni que se siente estar con ella. Por si fuera poco hoy no hay nadie [interesante] en línea, asípor lo menos podría intentar desfogar mis pasiones verbales con algo que me de réplica. -antes que se me olvide y previendo los azotes del fin de semana y sobre todo, suponiendo que me leas- le mando un abrazo enorme y todos los besos de los que nos hemos perdido últimamente a TT puesto que mañana es su [oh!] cumpleaños.
ah! que cosas con los(las) libra…
En fin, a falta de verso y de prosa iré a visitar mi cuarto, tal vez hasta me encuentre con una sorpresa o tal vez hasta se me quite lo estúpido-
saluditos…

Sentado a la mitad de un día de trabajo te preguntas a qué punto has llegado, en qué lugar del recorrido te has detenido a respirar y y contar los escalones subidos. ¡Qué bonito es todo! te repites los días que estás de buenas y que encuentras en todo una razón para estar vivo, pero ¿qué pasa con esos días en que todo es melancolía y recuerdos? y te pregunto ¿no es el amor o son las relaciones las causantes de la mayoría de tus rezagos, reflexiones y pesadumbres? ¡Es que asíes el amor! te contestas todas y cada una de las veces, y es probablemente cierto, pero hay múltiples modalidades para vivir el amor y sus variaciones, porque se trata de encontrar la manera de gozarlo, no de conformarse con la primera forma que encontremos para sufrirlo. Asíque si hoy eres novio(a), amigo(a), amigovio(a), amante, concubino(a), free, prospecto(a), el otro(a), el único(a), el enamorado(a) y mal correspondido(a), el imposible o cualquier otra variación, ¡disfrútalo! y si te es imposible hacerlo, pues entonces cambia la modalidad o al objeto de tu afecto y ¡disfrútalo! … y si hoy quieres sin ser querido, relájate que es el otro el que se lo pierde…

¿Recuerdas aquel bello sentimiento que te consumía? Ese que de pronto te asaltaba por las noches cuando después de tanto intento habías conseguido dormirte. Ese que de pronto te encontraba al dar la vuelta en una esquina cuando intentabas, sin mucho éxito, no prestarle tanta atención a cada detalle. Ese, que de pronto te causó la metamorfosis, que te hizo imaginar tantos momentos, que te hizo descubrir tantas palabras. Ese, sigue ahí.

¿Qué quieres que conteste cuando preguntas qué estoy pensando? ¿Quieres que enumere una a una las preguntas que atraviesan mi mente? Quisiera hacerlo, y más quisiera que las contestaras, que me dijeras ¿por qué de entre todas las personas que habitan este planeta eres tú quien me enloquece; por qué encuentro mi reflejo en tus ojos y tu sabor en mi boca; por qué tus cualidades se acoplan perfectamente a mis debilidades; por qué tu voz resuena en los cajones, en los grifos, en los focos; por qué sigues aquísi hace tanto que te fuiste?

¿Hace cuánto que no te escribo? No quiero contar los meses/segundos. Me quedé pasmado ante tu indiferencia, sin saber que sentir, tristeza o rabia, melancolía o frustración. Son tantas las lunas que te dediqué, tantas las miradas que evadípor ti.. y hoy que trato de encontrar, en los escombros de lo que alguna vez fue mi vida, algún fragmento que me aliente a reconstruir en el alma un santuario de sueños e ilusiones propias, que no te busquen en el aire, que no te finjan de la nada, me encuentro con que de algún modo te sigo esperando…